Armstront 2.0

Gance Armstront is niet vies van een fax naar Darmstadt, maar ook niet van nieuwe media. Armstront licht toe: "er was altijd van alles en nog wat onduidelijk rond mijn persoontje en die rare Fransen moesten mij steeds hebben. Van mij mogen ze echt alles weten."
Om de daad bij het woord te voegen en om te laten zien dat je achterin de dertig nog best hip kan zijn twittert Armstront er tegenwoordig wat af.
Dankzij web 2.0 technologie blijven we via internet op de hoogte van de dagelijkse oogst.
U als trouw volger van DDODG mag als eerste gezellig meelezen op http://www.twitter.com/armstront
Om overigens eventuele onduidelijkheden weg te nemen: wat op internet staat is per definitie waar

Armstront huurt ook nieuwe kok

De comeback van Gance Armstront houdt DDODG al enige tijd aardig bezig. Geen detail van diens opzienbarende terugkeer in het internationale wielerpeloton blijft onopgemerkt en onbeschreven. Gance's wielerploeg, het Kazachse gAstana, laat weinig aan het toeval over in zijn jacht op een achtste tourzege voor de Texaan. Na de onthulling van het nieuwe revolutionaire ploegleiderswagenconcept (zie eerdere berichtgeving), is na een staaltje participerende journalistiek ontdekt wie de nieuwe ploegkok wordt, en wat er dit seizoen op het Kazachse menu staat. In tegenstelling tot wat vele volgers verwachtten is de man geen aanhanger van de Russische keuken. Sterker nog, de nieuwe Directeur Culinair van gAstana is afkontstig uit Zottegem, alwaar hij in het dagelijks leven uitbater is van de Vlaamsche Pot.

Desgevraagd stelt Bil Vanderaersen te zijn geinspireerd door zijn jeugdidool Fred Rutten, alias Ome Willem. Al bij het ontbijt krijgen de mannen van Bruin-eel een proteïnerijke boterham voorgeschoteld. Vanderaersen zegt dat de voorbereiding voor deze dis soms enkele dagen in beslag kan nemen. Het recept voor dit stevige wielerbroodje laat zich overig wel lezen als een Russisch gedicht en is reeds voor nader onderzoek meegenomen door de dopingvorsers van de internationale wielerunie. "Ik heb niets te verbergen", zegt Bil, "uien, prei en bonen staan niet op de dopinglijst".

Het afgebeelde bolletje wordt door de profs meegenomen voor onderweg en wordt met typische wielerhumor al 'broodje poep' genoemd. Vanderaersen doet nu wel geheimzinnig over de bestanddelen van het beleg, maar benadrukt dat hij zich meer gebaseerd heeft op de kookboeken van z'n grootmoeder dan op de meest recente geschriften van Dr Ferrari. Met name Armstront schijnt wel te varen bij dit nieuwe voedingspatroon en serieus te overwegen ditmaal ook voor de Groene Trui van het sprintersklassement te zullen gaan. Een stiekem genomen foto van zijn ochtendgymnastiek bewijst dat dit geen bluf is.

Armstront presenteert nieuwe ploegleiderswagen

Nu Gance Armstront in de lappenmand zit heeft hij tussen het twitteren door tijd voor belangrijkere zaken. Nieuwste aanwinst in de strijd tegen diarree is de nieuwe ploegleiderswagen waarin we dit jaar Bruyneel kunnen zien rondtoeren.
De designafdeling is erin geslaagd de kleur geel vanwege 7 volle bakken subtiel te combineren met het woord "Livestront". Verder zijn kenners zeer te spreken over het trekvermogen van de trekker en van de stank van de kar. Onderzocht wordt nog of je zo'n ding in Italie straks ook de Mortirolo op kan rije.

Dolletje Armstront en Kontador loopt uit de hand

Dacht de verzamelde wielerpers dat Armstront van zijn fiets af was gevallen, DDODG onthult dat het verhaal anders in elkaar steekt. Het begon onschuldig op de persconferentie. Kemphanen Armstront en Kontador zaten gebroederlijk naast elkaar tot Armstront last kreeg van gas in zijn darmsysteem. Op bijgaande foto ziet u hoe moeilijk hij het er mee heeft: wat een gekke bekken trekt die man.
Behulpzaam en vriendelijk als altijd biedt Kontador zijn hulp aan bij dit ongerief en trekt Armstront aan zijn vinger. Wat we nog maar eens bevestigd zien is dat Kontador zo vroeg in het seizoen al in topvorm is: het trekken aan de vinger ging zo krachtig, dat de Texaan pardoes een sleutelbeen brak. Dat belooft wat voor de Tour dit jaar.
DDoDG adviseert: geen scheten laten in de buurt van de Tourwinnaar van 2007. U bent gewaarschuwd.

Gesink leert Zwienokoerov een lesje

Na al die tijd lijken de jaren voor Zwienokoerov toch te gaan tellen. De Kazach wil graag bezig zijn met het voorbereiden van een comeback, maar is vooralsnog druk met het wegwerken van zijn puddingbuik. In de strijd tegen de kilo's trof hij een kwieke en topfitte Gesink op de Posbank. Gesink toonde geen enkel mededogen met de oude garde en reed op zijn dooie gemak Zwienokoerov en Zwienokoerova eraf. "Ik had niet de indruk dat ik geparkeerd stond, totdat die Achterhoekse TGV langsraasde", aldus een verbouwereerde Zwienokoerov. "Ik kan wel terug willen komen in het peloton, maar zo is de lol er snel af. Deze knaap rijdt gewoon buitenblad omhoog op die steile klim."
Insiders melden dat Zwienokoerov overweegt zijn terugkeer dan maar te koppelen aan iets met een goed doel of zijn sleutelbeen te breken. Dat is een mooie bliksemafleider voor tegenvallende prestaties en een puddingbuik.
De website www.житьнаЕПВ.kz is inmiddels door nog onbekenden gereserveerd. Net als www.игратьвпрятки.kz

Raul chases his titles with cold determination

Few of the greats of sport get to choose their moment to step up to their place in history. Raúl is close to doing that.

The Dutch cyclist entered last year's cycling championship to add one more title to become the outright legend among cycling predators. Though his form has been patchy of late, with Raúl you never say never.

Raúl possesses an almost indefinable, near-priceless knack of winning. Sometimes he steals victories out of thin air. Often he preys on defensive errors by drifting unseen and unsuspected onto the finishline. Then, like a piranha, he bites, and as often as not, he bites twice over.

Armstront breekt sleutelbeen

Bij het tellen van zijn stappen in de eerste etappe van de Ronde van Castilla y Léon heeft Gance Armstront zijn sleutelbeen gebroken. De talentvolle coureur uit de Gastana-ploeg van medekopman Alberto Kont-adore hoopte al stappentellende het bewijs voor de contrahypothese van Roelsas te leveren maar de Wet van Beuk sloeg genadeloos toe: als je stappen kan tellen, pas op je tellen, want voor je het weet, lig je op de grond en wrijf je met je handje over je pijnlijke analis puberalis. Het overkwam Armstront op zomaar een maandag in maart waarmee zijn eerste girozege en achtste tourzege in gevaar komen.

De contrahypothese van Roelsas

De Wet van Beuk geeft de relatie aan tussen loopsnelheid en fietssnelheid bij gelijkblijvende inspanning. De wet werd onlangs bij toeval ontdekt door zijn naamgever. Om de bevindingen van 'alfaman' Beuk te verifieren is inmiddels een kleinschalig experiment verricht, waarin een onderzoeksteam van de Universiteit Utrecht een aantal professionele wielrenners tijdens een training heeft voorzien van een stappenteller. Uitlezen van de meters leidde tot een opmerkelijke conclusie, die de Wet van Beuk mogelijk op losse schroeven zet. Bij één renner, Kont-Ador, werd een vergelijkbare waarde gemeten als bij Beukink. Bij een andere, Armstront, een twee keer zo hoge waarde. Bij alle overige renners werden significant lagere waarden gemeten. De contrahypothese van onderzoeksleider Roelsas is daarom dat de stappenteller niet de proportie van de loopinspanning meet, maar het aantal scheten waarbij de renners even uit het zadel komen. Een grootschalig experiment, waarvoor in ieder geval de heren Zwienokourov en Schumelbarts zullen worden gerecruteerd, zal nader bewijs voor deze contrahypothese moeten opleveren. In een eerste baseline studie zal de renners worden gevraagd om zich volgens hun normale patroon te voeden. In een latere studie zullen zij speciaal voorverteerd en gasarm voedsel toegediend krijgen. De verwachting van Roelsas is dat er zeer grote verschillen zullen worden waargenomen.

Eureka!

Afgelopen weekend zocht ik voor een eerste maal serieus fietsend het platteland van Maryland op, in het gezelschap van een paar Britten en een Amerikaan. De heren waren goed voorbereid qua hardware. Textieltechnisch viel er nog het e.e.a. te verbeteren. De drie mannen dachten het weer te kunnen trotseren in korte broek en zonder handschoenen. Die laatste fout maakte ik ook, met als gevolg een tiental gevoelloze vingers na nog geen vijf kilometer fietsen. De temperatuur kwam zo rond zeven uur ´s ochtends nog niet boven de 30 graden. Fahrenheit.

Een tweede opvallend feit was dat het platteland rondom Washington niet plat is. Nergens. Dit gecombineerd met het feit dat dit m´n eerste echte trainingsrit was, maakte dat het een zwaar tochtje werd. Temeer daar twee van de drie fietsmaten deze winter de fiets niet áf waren geweest. Eén voordeel: bij vrieskou merk je een stuk minder van verzuurde benen. Vreemde sensatie is dat je je benen niet voelt, maar dat je toch niet omhoog komt.

Enfin, dit alles rechtvaardigt nog geen verslag op de DDODG. Er is echter belangrijk nieuws te melden. Zeer belangrijk. Sinds de ontdekking van het licht door Archimedes, de precieze omvang van het getal pi door Pythagoras en de uitvinding van het gesneden brood, is geen ontdekking meer gedaan die zo veel invloed zal hebben op zo veel levens. De door mij dit weekend ontdekte theorie zal het debat tussen hardlopers (doodlopers) en wielrenners voor altijd in het voordeel van de laatsten beslissen. En net als Einstein in zijn bad, speelde ook bij mij het toeval een grote rol. Maar je moet het wel zien, zou J. Cruijff zeggen.

Het toeval wilde dat ik op mijn telefoon een zogenaamde stappenteller heb zitten. En dat ik deze telefoon bij mij stak voor de trainingsrit op de racefiets. Aan het eind van de 67 kilometer lange trainingsrit keek ik toevallig naar deze stappenteller. Deze gaf voor de dag, die ik was begonnen op de fiets, 16 kilometer aan. M.a.w. 67 fietskilometers staan gelijk aan 16 hardloopkilometers. Omgerekend naar de marathon betekent dit dat deze gelijk staat aan 176 kilometer fietsen. Door ons diverse malen met succes volbrachte monstertochten als LBL (zie elders op DDODG), zijn dus stuk voor stuk zwaarder dan een marathon. En u weet allen dat professionele marathonlopers maar een paar van die wedstrijdjes per jaar kunnen lopen.

Deze ontdekking, die ik voor het gemak maar de Wet van Beuk noem, laat zich in wetenschappelijke termen lezen als: F (km) = L (km) / 0,238805970149253731343283582089. Wielrennen (F) is derhalve ruim 4 x zo zwaar als hardlopen (L), waarmee in een klap verklaard is waarom hardlopers altijd van die zielige types zijn waarvan het lijkt alsof ze moeten poepen - of dat daadwerkelijk doen. Binnenkort zal professor Roelio Navilla van de Universiteit van Utrecht worden gevraagd een aantal proefpersonen uit te rusten met fiets en stappenteller en een controlegroep met hardloopschoenen en fietskilometerteller om zodoende de theorie robuuster te maken tot 35 cijfers achter de komma. Tot die tijd mag u, beste wielerliefhebber, in discussies met collega´s en familie gerust gebruik maken van de Wet van Beuk. Het zal uw leven een stuk gemakkelijker maken.

Armstront niet onder indruk haartest

Van de redactie. Tijdens zijn eerste dagen op Europese bodem werd Gance Armstront verrast door een bezoek van het WADA. Via Twitter meldt Armstront: "Verrast, verrast, niet echt, ze moeten me toch altijd hebben." De geslepen Texaan is alles en iedereen altijd een slag voor. "Kijk, ze kunnen wel een haartest willen doen, maar ik ben tegenwoordig zo kaal als een biljartbal, dus dat wordt lang zoeken". Feit is dat Armstront sinds zijn studententijd kampt met chronische afname van de dos. Ontkende Armstront ooit de kaalslag, tegenwoordig is hij druk met het verdedigen tegen kwade tongen die de relatie leggen met vermeend excessief gebruik van boterhammen met pindakaas. En zoals we weten kan je daar de Tour op winnen.
De historie vermeldt overigens niet of de WADA vervolgens met haar van tussen de bilnaad er vandoor is gegaan.

Schoonmoeder Roelsas topfavoriet Milaan - San Remo

Zaterdag a.s. barst het wielerseizoen weer helemaal los. Klasbakken Cancellara en Freire haakten geblesseerd af. DDODG vernam van insiders dat de schoonmoeder van Roelsas weer helemaal terug is van weggeweest. In 2002 raakte ze nog in opspraak vanwege transportbewegingen met ampullen van schoonzoon en dochter. Inmiddels heeft ze afgerekend met het verleden en staat fitter dan ooit weer haar mannetje. DDODG verwacht dat ze op de Poggio op de pedalen gaat staan en solo aankomt in San Remo. We feliciteren Roelsas alvast met zo'n beresterke familie.

Zwieno betrapt!

Nieuwe onthullingen in de 'zaak Zwienokourov'! Op bijgevoegde foto is goed te zien dat Zwieno van een onbekende dame, niet zijnde Zwienokourova, een plastic tas met ampullen in ontvangst neemt. Waarschijnlijk gaat het hier om de schoonmoeder van Raulmondas Rumsas. Zwieno heeft zijn huidige wielershirt ingeruild voor een exemplaar van een oude werkgever om in eventuele rechtzaken dit bewijs te kunnen afdoen als verjaard. Maar daar trapt DDODG niet zo maar in. De Zwieno van 2002 had een niet te missen voetbal onder zijn shirt. De Zwieno van 2009 is afgetraind en hoogstens behept met wat pudding rond het middel. Althans, dat was eind 2008. De 'waarongeveers' van Zwieno zijn sinds de introductie van de bmi-controle een raadsel.
DDODG heeft de volgende vragen:
- wie (her)kent de man op deze foto aan de hand van het opgegeven signalement?
- wie heeft informatie over de woon- of verblijfplaats van deze man?
- wie heeft het telefoonnummer van de dame links op de foto?

Meer mysterie rond Zwieno

Een update in de nu al geruftmakende affaire Zwieno.
Was eerst onbekend waar Zwienokoerov zich bevindt, nu is zijn biologisch paspoort ook al uitgelekt op het internet en zoals u weet: als het op internet staat, dan is het waar.
We geven u inzicht in de situatie voor en na de stoelgang:

Voor:















Na:















Aan deze schommelingen zit overduidelijk een luchtje.
Overigens kreeg Zwieno naar aanleiding van de metingen van de ploegleiding nog wel een strategisch advies voor tijdens de koers: volvreten op de top van de klim, en dan aan het begin van de volgende klim de boel vakkundig lozen volgens de beproefde methode "Cor Vriend".
Trek zelf uw conclusies (door).

Onduidelijkheid over whereabouts Zwienokoerov

De halve wielerwereld is op zoek naar Alexander Zwienokoerov. "We hebben geen idee waar hij uithangt", aldus ploegleider Bruyneel. De UCI is wel in het bezit van zijn whereabouts:
ma. lunch snackbar vette willie
di. bedrijfslunch
wo. patatjes, 2 kipcorn + een milshake banaan op de gebruikelijke plek
do. op kantoor
vr. bedrijfslunch met Mexicano
Maar hoe het er werkelijk voorstaat, weet eigenlijk niemand; daarvoor is de berichtgeving te vaag.
Er zijn wel geruchten dat Zwieno gespot is in de Oostenrijkse Alpen, het Limburgse heuvelland en de Zuid-Hollandse vuilnisbelten, maar bevestiging blijft uit. De concurrentie vreest dat Zwieno verstoppertje speelt en als het er toe doet opeens weer staat. Over 5 weken zullen we zien als het gaat om de knikkers.

Boddie-mas-indeks

Hoog tijd weer voor een stukje wetenschappelijke verdieping op dedoodofdegladiolen. Ditmaal behandelen we de bodymassindex (bmi). Niemand minder dan Stephan stelt behoefte aan het openbaar maken van ieders bmi. Zo kort na de invoering van de publieke bloedpaspoorten zal de renner nog verder met de billen bloot moeten. Ik citeer uit Stephans artikel, binnenkort ook opgenomen in de nieuwe editie van The Lancet. Een heuse voorpublicatie:

De moderne renner moet naast het dom fietsen van vele kilometers (so eighties) zich ook gaan bezighouden met optimaliseren van zijn/haar eigen lichaam. Hiervoor kunnen we de gerespecteerde Body Mass Index (=Engels) methode gaan gebruiken. Voorstel om van alle bikers de BMI te gaan bijhouden via jullie site. Zie ook http://games.voedingscentrum.nl/body_mass_index/body_mass.html. Kan jij dat in gang zetten als Groot Voorbeeld en Renner van het Jaar.

Hieronder mijn BMI. Conform BMI moet ik nog 6 kilo afvallen of enkele centimeters groeien (injecteren van Astana hormonen).

Huidige situatie:

Gewenste situatie:

Kontador ziet zege aan neus voorbijgaan

van de redactie. De Spaanse grootmeester Kontador kreeg te maken met hongerklop en verloor veel tijd op de concurrentie. "Tsja, als je de darmflora niet genoeg geeft, dan staat de boel stil" aldus kenner en ploeggenoot Armstront. Het lijkt ondertussen over de gAstana's ondertusssen alleen maar bezig zijn met stront naar elkaars hoofd gooien. "Natuurlijk rijd ik zijn karretje niet in de poep", vervolgt Armstront, maar met zijn opmerkingen in het bijzijn de voltallige wereldpers zet hij Kontador natuurlijk aardig te kakken. Voor de camera dikke vrienden, achter de schermen van de ploeg is het een grote diarree. Dat gaat nooit goed tot de Tour. Schrijf die Gance maar af.

Wordt vervolgd.

Zwaard boven water

Het raadsel van de verdwenen fiets van E. Beukink lijkt opgelost. Althans, zoveel suggereren de hieronder afgedrukte foto's. DDODG wist beslag te leggen op dit belastende beeldmateriaal. Een woordvoerder van de Hermandad doet er desegevraagd het zwijgen toe en voert dus weinig woord. In het belang van het onderzoek heet dat dan. Beelden zeggen echter meer dan duizend woorden.
Is het seizoen van Beukink hiermee gered?
En, minstens zo belangwekkend: heeft Armstront vieze handen?
DDODG graaft voor u door.

..............VOOR.............................................NA.........................

Schumelbarts virtueel in het geel

Zwieno klaar voor Giro

Terwijl de concurrentie tegen de wind fietst in vlak Holland, heeft Zwieno zich volledig geprepareerd voor de Giro.
"Op 14 mei val ik aan op de Gerlospas", zo meldt de zelfverzekerde Kazak, "dan win ik de Giro en ben ik weer helemaal terug". De doodofdegladiolen legde de hand op de indrukwekkende trainingsprestaties van het blonde beest. De redactie verheugt zich op de titanenstrijd die dit seizoen zal gaan plaatsvinden.

Ruilbeurs

Op verzoek van Zwieno. Punaises worden niet bijgeleverd.


















(Milko is momenteel assistent-trainer bij de v.v. Nieuw-Lekkerland)

Exclusieve preview wielrenplaatjes

De voetbalplaatjes waren een onwaarschijnlijk succes. 's Lands grootste kruidenier verwacht van haar nieuwe actie nog meer. Vanaf maandag a.s. ontvangt u bij besteding van 10 euri aan boodschappen 5 wielrenplaatjes.
Dedoodofdegladiolen heeft voor u een exclusieve primeur en toont vast de eerste plaatjes. Dat wordt weer dringen achter die kassa.

Armstront:geen Ronde v.Vlaanderen

667 Teletekst di 03 mrt
W*W*WIELRENNEN**********************
W*W*W Armstront:geen Ronde v.Vlaanderen
WWWW***********************************

Gance Armstront heeft besloten niet
aan de Ronde van Vlaanderen deel te
nemen.De klassieker past niet goed in
zijn programma,dat geheel in het teken
staat van toiletbezoek en de Tour.

De Achterhoeker van gAstana neemt wel deel aan
Milaan-San Remo en rijdt deze maand ook
de Ronde van Castilië en Léon.Na die
rittenkoers gaat hij terug naar Amerika
om te trainen.

***************************************
volgende nieuws sport voetbal

Onthullend: Armstront stinkt!

Het wielerseizoen 2009 is nog maar net begonnen, of het eerste schandaal dient zich al weer aan. Niet voor het eerst is het DDODG dat, met wederom een knap staaltje onderzoeksjournalistiek, het deksel van de beerput oplicht. En ook niet voor het eerst is het de naam Gance Armstront waar een luchtje aan zit.

De gehele wereldpers maakte tijdens de recent verreden Ronde van Californië melding van het verdwijnen van de tijdritfiets van Gance, een zogenaamde Trek Livestront 1274. Een jammerlijke gebeurtenis, maar ja, deze dingen gebeuren - zeker als je je fiets niet op slot zet, dat weet iedereen.

Iedereen bleef begaan met Gance en twitterde, blogde en Facebookte er lustig op los totdat de fiets weer boven water kwam. Gance fietste er een kleurloze afsluitende tijdrit mee, eindigde in het algemeen klassement achter de even kleurloze Leipheimer, maar voor andere Amerikaanse grootheden als Landis en Hamilton, en bezocht nog eens een kinderziekenhuis. En daarmee leek de kous af.

Maar niet voor DDODG! Stelt dan niemand meer vragen? Is de wielerjournalistiek zo gewend geraakt aan list en bedrog dat dit normaal gevonden wordt?! En dat terwijl het zo blatantly obvious is. Gance kondigt zijn rentree aan. Gance roept dat-ie de Tour weer gaat winnen. En Gance wil publiciteit voor zijn Livestront stichting. 1+1=2. Natuurlijk kan de man niet meer meekomen in een peloton gedrogeerde twintigers. Hij moet dus iets anders om aan die publiciteit te komen.

Maar dat is nog niet alles. DDODG ontdekte nog een diepere laag. Faken dat je fiets is gejat is nog tot daar aan toe. Maar Gance wilde op deze manier verdoezelen dat zijn fiets voorafgaand aan de tijdrit door andere teams gezien zou worden. En meer in het bijzonder door het team van de lokale topfavoriet Beukink.

Beukink heeft afgelopen winter in het diepste geheim gewerkt aan zijn fiets voor het nieuwe seizoen en deze uitvoerig getest in windtunnels en op de Bahamas. Toen deze klaar was voor wedstrijdgebruik is deze echter gestolen. Jawel, gestolen!

DDODG wist onomstotelijk bewijs in handen te krijgen:

...............VOOR.............................................. NA........................

Het door Beukink ontworpen en geperfectioneerde prototype ´Zwaard I´ is, zoveel wordt hier duidelijk, ontvreemd. Zie ook de grote gelijkenis tussen het karretje van Gance en het racemonster van Beukink. Geen wonder dat Armstront de specificaties van dit model in handen wilde krijgen. Geen wonder dat hij niet wilde dat anderen al te lang naar zijn fietsje zouden staren. Men zou er achter kunnen komen dat dit wel al te toevallig is.

Het wielerjournaille trapte er met open ogen in. DDODG graaft door waar anderen stoppen. Gance ontmaskerd. Het seizoen voor Beukink in de knop gebroken. Wie gaat er nu met de prijzen vandoor?

Gance zet nieuwe standaard

Nadat wij gisteren berichtten over de spectaculaire comeback blijft Gance de gemoederen bezig houden.
Vandaag loste Gance meteen maar zijn belofte in om zich vol te storten op aandacht voor Livestront. Hij presteerde het onmogelijke: liefst zevenmaal binnen een etmaal een volle bak. Werkelijk uniek. Zal hij dit jaar nog gaan voor een achtste zege of laat hij ditmaal de eer aan de Spaanse meesterpoeperd Kont-ador?

















De redactie van dedoodofdegladiolen feliciteert Gance met deze onmenselijke prestatie.